Kit de Survie dans le monde moderne

«On ne comprend absolument rien à la civilisation moderne si l'on admet pas d'abord qu'elle est une conspiration universelle contre toute espèce de vie intérieure.» Bernanos.

Une boîte de boules Quiès

Leur inventeur mériterait le prix Nobel au moins autant que les découvreurs de la structure de l'ADN. Quel prophétisme que de comprendre la nécessité imminente d'une paire de ces boulettes de cire à même de reconquérir un peu d'espace intérieur! La plupart de nos contemporains, reconnaissons le, se comportent vraiment comme de véritables colons de l'espace public, criards et souffrant d'une incapacité à se faire oublier. Pas la peine de détailler la plaie paléotestamentaire du téléphone portable.

Un masque à gaz

Autant pour les pots d'échappements qui auront bientôt réussi ce que tous les fous les plus sanguinaires que notre belle planète a pu compter n'ont pu réaliser - éradiquer toute forme de vie -, que pour se prémunir de la corrosivité de certaines eaux de toilettes dont les créateurs devraient être traînés en justice et jugés avec la plus grande sévérité. Inutile d'insister pesamment sur la nécessité d'un tel rempart dans les redactions parisiennes.

Un bouclier

Afin d'écarter ces okapis sur roulettes ou un cadre à trotinette motorisée, d'abord, puis dans un deuxième temps, si l'on a choisi un modèle équipé en sus (comme le modèle de démonstration) d'une épée et/ou d'une francisque, trancher les pieds du raulleurskéteur ou les mains du petit homme gris. Dans un cas comme dans l'autre, on rapporte que, animés d'un ultime zeste de vie, pareils aux gallinacées étêtées, on a vu des mains qui continuaient à actionner l'accélérateur indépendamment des bras-de-jatte de leur ancien propriétaires resté au sol, ou encore des mollets fraîchement désolidarisés à rouler sur quelques dizaines de mètres, à la surprise de leurs maîtres, mais pas à l'adoucissement de leur douleur indicible. Les soirs de grande vadrouille des roulettomanes, ne pas tenter de s'illustrer par un stupide exploit personnel. La masse en est telle certains vendredis soirs que la témérité serait ici folie.

Un permis F (permis de marcher)

Certains prévoient pour après-demain l'instauration d'un signalétique "routière" destinée non plus aux voitures qui pourraient désormais évoluer hors de toute règlementation, mais directement aux piétons qui devraient ainsi régler leur pas sur celui des mécaniques.

Un permis G (permis de penser)

Demain, il ne s'agira plus seulement de ne pas être contre, mais d'être explicitement pour, en le disant clairement.


Des tickets de rationnement de silence